不能忘记（2 / 2）

「真是，每次帮大家暖身前还要帮你戴隐形眼镜，很麻烦耶！」我想像他在我面前，努力眨着看不清楚的双眼。

「是、是吗……我知道是我的错。」我学着他压抑着因为有求于人而感到羞耻的声音。

那时候的他看起来好可爱。之后我发现日拋的盒子里夹了一张长长的纸条，看完我满脸通红，还被他命令要回信。

「现代人都不写信。」我学至青。书信往来，轻食系的要求。

这样不错。虽然要离开他们了，但我还能想像他们在我身边。

可是为什么眼泪就是停不住呢？

我也记得布朗尼。他看起来轻浮轻浮的，却能看进我内心深处。

在社团里面人际关係很杂，我因为要传达教练和队员的意见，搞得里外不是人。那时又刚好遇到段考週，放学后我在体育器材室清点器材时，心有委屈就哭了出来。

布朗尼被派来支援我，他那时看了我几秒，说的话我现在仍倒背如流：「故意去迎合别人，不是很累吗？」

「我从来没有这样想啊，我没有故意去迎合任何人，这样说你懂吗？不是我故意去迎合不同个性，是不同个性补足我。」其实是我觉得被他说中了，更是不甘心，回了他一些之类的屁话。

他不像平常那样嘻皮笑脸，直直看着我的双眼真诚地令人吃惊，那一刻我觉得自己赤裸裸。

「好嘛，就算是，你就不会这样吗？你没有缺陷吗？」

我揣测他那时的心情，应该是觉得我很烦又很好笑，「对，我有缺陷。谁没有？」

他眼神放软，拍拍我的头，那时我觉得很温暖，和现在孤身一人相差甚远，「我一直喜欢你，觉得你怎样都很美。」

我学着他告白，心跳加速。

「可是没想到你哭起来这么丑，求求你别哭了好吗？」

那时和现在，我都不禁发噱，甜食系的嘴巴啊！

回想至此，我再也无法继续一人分饰多角地麻痺自己的痛了，离开他们的痛。

我把脸埋到手里，无声地大哭。

「我真的不是故意的。」

怎么会变这样？

我正视自己的优柔寡断，释放内心对自己最怀疑的想法。

「我是享受被他们喜欢的感觉吗？」

「不，我一样喜欢他们，而且可能更多。」

昨天，昨天我以为篮型拋投能成功，我和他们都能放下心中的重担。

「那为什么昨天要採取这种愚蠢的行为？」

「我只是想亲手结束。」

「那干麻讲那句？你没有想过他们会很难过吗？」

「我知道，我讲那句话不是为了要刺激他们，我不想再让他们痛苦了。」

「那你不会恨他们不接住你吗？」

我抿抿唇，我知道至青没有伸手。我否定了他。

「他们会不想接住我是正常的。」

「是不是他们根本就没有喜欢过你呢？」

我沉思，安静了一分多鐘。

「或是，觉得你可有可无？」

够了，险恶的念头不断涌出。

「只是你长得好看一点而已。」

「不要再说了啊啊啊啊！」

我觉得五官被难过挤压，泪水滚滚而出，不能自己地咬着嘴唇。

几分鐘过去，我的身体还是很紧绷，我感觉到不对劲，太激动所以心脏剧烈跳动，已经开始抽痛。心理上的紧张无法消退，我痛苦地蜷缩在地上。

「我的……好痛、好痛啊－－」

没有人，安静无声。我会死吗？

「好痛、啊呃，怎么办，怎么办，我－－」

我不想死！

「救我……」

很远很远的地方有人在慢跑，我想叫住他，但只能发出一声「你」，然后束手无策看他离我远去。

呼吸越来越困难，又无法发出声音，我觉得身体不是我的了，忍不住呜咽，「把我认识的子夜还给我－－」

「好痛。」

我要失去意识了。

「呜……」

迷茫之际，有人从我看不到的地方衝了出来，抱起我呼喊着我的名字，语气很急切，很心痛。