第270章 懂你的人,最温暖（2 / 2）

直击内心深处，最糟糕的是，我只长大，并未成长。

我知道你很累，是那种看不见的，身体上的，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感。

只是喜欢你，没说非要在一起。

我以为我失去了，其实我从没得到过，就连我以为我们一同凝视过的某颗星，也被千万人凝视过。

“我们分手吧”听到这一句话52%的男人会毫无理由地放开 14%会僵硬地问“为什么” 8%会无所事事 6%会装作没听到 13%会试着想要挽留 5%会非常生气地离开 2%会半夜喝酒打来电话说对不起只有1%会为你流眼泪。

我只是想起你了，不是想你了。

我过得很难过，忙碌里还有失落。

如果有人在陪你，你又怎么会看这些文字。

跟谁都不来电，跟谁都能调情，知情知趣知进退，没什么大原则，只要不讨厌对方，就可以说我喜欢你啊，我爱你啊。谁管呢，反正知道大家都不会当真，开心就好了啊。偶尔看到相爱的情侣，才会觉得真他妈羡慕。但老子不稀罕，喜欢人太累了，之前有过那么心动过一两次，但回忆大多令我痛苦难眠，还是算了吧。

我只是嘴甜，心里没你。

小时候爱吃西红柿，以为会一辈子爱吃，等到长大了，不爱吃了就是不爱吃了，没有理由，我没有错，西红柿也没有错，错的只是那些自以为是的一辈子。

该失望的事从来没有辜负过我。

灰姑娘的故事固然美好，但若鞋真的合脚，当初就不会掉。

说了再见挥了手却还是狼狈地回了头。

你说你要护她周全，从此我便孤身一人颠沛流离。

后来也不爱说话了，只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家武器，再热烈的人情与世事都难以感动了。

你要掏心掏肺，就要做好撕心裂肺的准备。

看到麦兜的结尾里长大后的他拿着包子说我忽然明白原来有些东西没有就是没有不行就是不行没有鱼丸没有粗面你看这么简单的道理连猪都懂了我却还以为世间的一切都该有商量的余地。

我有点累，但还是一如既往地酷。

以前稍稍疲倦就回头了，现在觉得千山万水，我单枪匹马好像也可以应付得来。

很多烦恼源于不够狠心，想得太多会毁了你，你总是顾及别人，那谁来顾及你。

有一天你会发现，删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也整天腻在一起，背后把你骂的像狗一样的人可能曾经是你最好的朋友，身边人总不断更替，有的关系有时候断得悄无声息，其实人都差不多，新鲜感和热情消失得很快，有人离开也会有人来。

谢谢关心，可是我再也不用人保护了。

我给过你太多特殊，可是你看不见，于是我累了就什么都不想说了。

怎么会有这么多盖世英雄。

往事并不如烟，只是认真的人有点可怜。

不想喜欢谁了，太情绪化了，一点也不酷。

我也害怕时间说真话，自己的坚持到最后都是一个笑话。

我啊，一个人看电影，一个人吃火锅，手机一天也不会响起，微信全是腾讯新闻，qq全是推送消息，短信全是验证码，哭成狗也不知道和谁说。

你这么成熟懂事，应该没什么人疼吧。

手机从来不离身，一个人走在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，时不时摆弄下，其实只有自己知道，只是把手机解锁，看下时间，滑动几下桌面，然后锁屏，几分钟后重复一遍，这就是孤独，一个人的孤独。

这世间对丑女孩，蠢蛋和胖妞总是格外残酷。

能不能告诉我，我和你的关系，让我安心，或者让我死心。

我也不想堕落，可我并不快乐。

以前我觉得安全感是爱人秒回的信息他的早安晚安他的每一个承诺过马路紧握的手他温暖好脾气的话语。

而如今能给我安全感的唯有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙手机里显示的满格电，因为我知道那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会将我疼到失望，疼到绝望。

我有整个宇宙想讲给你听，张嘴却吐不出半粒星辰。

人人笑我活该独自凄凉却没人懂我情长。

假如我不再对任何人，任何事付出真心，或许我就真的不会再感到痛苦。

儿女情长什么的，真的很影响我走江湖。

如果有一天我爱的人离开我我只会回两个字：好的。

绝口不问“你怎么能这样对我”“我到底哪里做的不对”

经历让我明白若对方决定分开必定准备好了理由

我不想听谋划已久冠冕堂皇的借口，凡是离开的必定本就不属于我，只祝好运，从此风云淡轻，过往一笔勾销，人生短暂，我不想活在回忆里。

“我永远站在你这边”的意思是，一件事，不管你做还是不做，对还是不对，喜欢还是不喜欢，我都不分青红皂白无条件支持你。在我眼里，你永远一百分。

“人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话”。

好遗憾，明明不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃又想爱的滋味，真折磨人，我尽量不打扰你，你要好好的。

等哪个男孩子，朋友圈全是你，生活圈子全都知道你是他的女朋友，不会和你吵架，粘着你秒回你，不会再跟别人暖昧，不会让你找不到他无名发火，帯你见他的家人和朋友，拿着戒指单膝跪地向你求婚，你再去相信，他爱你。

小时候很喜欢刨根问底的问为什么，为什么离开我、为什么不理我、为什么删掉我、为什么说话不算话，结果，被问的人尴尬，听的人更尴尬。长大后，渐渐学会了成人世界专属的“暗号”，彼此都心照不宣的做着、接受着，没有硝烟也没有火花，只是偶尔想起时难免也会有失落。

我真的太容易陷入自卑了。

被人盯着看就会心慌，马上检查自己的衣着和妆容，怕别人是在笑话我

走在路上时如果背后有窃窃私语，就会觉得别人是在指指点点的骂我

被人夸奖好看，总觉得对方只是出于礼貌，不敢从心底里去接受别人的夸奖

反倒如果有人来指责，才觉得是最正常的状态

长期被人说高冷，其实我只是不敢去交朋友，怕被人讨厌，所以沉默地等在原地。很怕被别人看穿我的自信高冷其实是伪装出来的，一戳就破

极度敏感，在意对方的哪怕一点点小反应，请我帮忙做的事我几乎没有拒绝过，但是自己却很少去麻烦别人

如果说了某句玩笑话朋友很开心，我会经常那样说去逗别人开心，直到朋友说“这么老的梗你怎么还在说，都不好笑啦”，我其实...并不擅长做朋友中的开心果，但又怕自己不继续做下去的话，就失去了最后一点价值

我喜欢的人喜欢我了，会觉得自己真的太幸运了，但会不停的问自己“凭什么能得到这么好的他”

喜欢的人离开了...

会很难过，但会从心底松了口气，觉得这样才是对的啊

你离开了就好，我怎么配得上呢

后来再遇到不错的人时，朋友劝我在一起试试，我想的是

算了吧，不要害了别人。

我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，告别是通向成长的苦行之路。

才发现，原来和喜欢的人分开，不止是和对方分手，还是和过去的自己、被爱过的自己分别。因为是和那个自己的告别，所以我们才会那么痛苦的。

就算公交车上空无一人，司机也会把车开到终点站，我的意思是，你不要因为任何人的离开而停止你的生活。

我本来打算告诉你当你不在我身边的这段时间里我遇到的所有糟糕的事但最后我只想告诉你我想你我很想你我真的很想你。

“无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的，希望你不后悔认识我，也是真的快乐过“