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『因为你和别人不同，所以我喜欢。』

『哪里不同？』

『因为你不哭不闹不吵，不像其他女孩子，让人很安心。』

一直以来，我为维护在晨哥心里自己的样貌，割弃了原生皮囊，做着并非拥有自我的虚偽人设，艰辛的度日⋯⋯

求得只是，他能多看我几眼，多在我身上留心点，仅此而已。

有的时候，我也想做个会吃醋、吵闹、哭泣的任性小女人，和他讨要一个抱抱或安慰，甚至是一句爱语。

但是，我知道自己不能，所以从不让自己那一面，呈现在他眼前⋯⋯

因为如果，我要是真的这么做，我就一定马上会被他拋弃。

晨哥说过，他并不爱那种一哭二闹三吵的女人。

而我正好安静乖巧懂事，所以他才会特别喜爱我，因此决定追求我。

但他不知道的是，那只不过是我要应付客人，所偽装出来的假面形象。

真正的我，其实是个对爱渴望不已的蠢蛋。

至于有多愚蠢呢？

愚蠢到可以为个负心男，忽略掉自己所有感受，为他维持他想要的样子，选择不去干涉他的圈子，假装不知道他在外有找人的事情，装出自己没很爱他、没很在意他、没很关心他的模样。

一切，都只是装的。

我，其实很爱他，爱得死去活来那种。

但，我不会表明，也不会去强求他只爱我。

因为我知道，一旦这么做，他就连一分爱，都不愿分割予我了。

曾经我是这么想的。

不过现在呢，我已经厌倦了这样的日子，也彻底认清他不会因我而改变，所以我打算离开他，走回独自一人的世界。

我会离开他，并不是因为不爱了，而是⋯⋯

因为太爱了，所以才想将现有的最美好，永远定格。

这样不管我以后变成什么样，在他记忆里的自己，也不会因而有所变动。

这样，他就可以如愿以偿，永远喜爱我那个虚假人设。

虽然那非真正的我，但起码也有我的影子，挺好的。

离开晨哥后，我回到以前居住的老套房，过回以前平淡生活。

虽说刚开始颇不习惯，常常会在深夜失眠，也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。

但到后来，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向着未来前进。

也多亏他，在走出前的那段期间，都从未找过我，亦或探听过我的消息，才能让我这么快就步回正轨。

走出后的前段时期，我曾看过晨哥和某名女子亲密的挽手，每日频繁进出那栋我居住过的屋子。

观察几日，我很快就得知那女子，就是这栋屋子的新女主人，也是晨哥离婚后，迎娶回的新任妻子。

我在知道这事后，便不再走同条路打工、上学，而是走另外一条需花费更多时间的路。

这么做不为什么，就只是不想再看见晨哥，也不想知道他过得多好，更不想看到他身边站着的⋯⋯不再是自己。

直到这一刻，我才明白。

嘴上说什么放下了，不过⋯⋯也只是我自己说给自己的谎言。

既然放不下，那倒不如⋯⋯直接眼不见为净就好，反正他应该也不想看到我吧？我是这么想的。