飞来的恶名昭彰二（1 / 2）

唯一可以自圆其说的是，我只是不小心地给了她们希望。

或许有些自私。但实际上并没有那样一星半点儿的念想，又何德何能可以成为她们命定的拯救者。

那么千真万确而又无可奈何地，真的苦于能力有限。自己都是泥菩萨过河，自身难保。

每每我是在感情的漩涡里苦苦挣扎，又还一直那么经营惨淡。

就是到了濒临破产的最后关头，却也没有谁主动要来做我那拯救者。

这里的世事奇特之处就是，一份简简单单又纯粹真挚的感情会是如此的不可多得，难于登天。

反而欲望是容易满足得多，谈笑之间的垂手可得。

但那无异于饮鸩止渴，事后就只会是带来更大的空虚。

我的理智存留不多，但毒药还是不去尝试的为好。

不过这样想要竭力地自我恢复也是有副作用的。

那段时间，我仿佛听见酒店很多人背后议论我的声音，

而所有神秘的窃窃私语都是和我相关。

比如，

“果然是天**荡又手腕高明的男人，让每个女人心甘情愿扑上去。”

“但每个女人都一无所获啊。看看从joy到vivian，哪一个得到什么了吗？”

“也还公平吧，毕竟他也没有得到什么呢。”

“他这是真的伤心，还是装可怜的套路呢？”

突然就觉得自己很low。

我想以后不要主动去招惹女孩子，哪怕她们热情地前来。宁愿让自己先静静地甄别她们的来意一番，再去探讨什么感情见解一类的话题。

如果有实在觉得在酒店呆得痛不欲生的时候，我就会走出去，也还继续在附近闲逛一阵。

就是随心所欲，优哉游哉。

不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艳遇。

就是简简单单不带一丝想法地单纯的闲逛。

真要是看见什么新奇异事，心里又觉得新鲜有趣的，记得住就记住吧，记不住也随它去。

我是把这闲庭信步当成了消磨时间的方法了。

如果要把现在重新变得孤寂的日常生活划分成为几大块，那也是很粗略而简单的三五块。

如同五大洲的划分。

我的一天都是在短暂的睡眠和相对较长的假寐中来回切换。

然后就是必须的进食和阅读写作了，一个是身体的必须，另一个则是精神生活的必须。

看似简单，但却经常有一些过去的记忆跳出来干扰。所以我还是不能毫无挂碍享受这宁静的生活，更不要说我会时不时产生对新生活的向往。

关于时间我有一点错觉也可以说是新的概念。就是我所剩无几的清醒只能在过去和未来之间才能生存。

时间，对于我来说，不是一直向前流逝的。

因为自从joy走后，现实就是一直停留下来的了，卡在那里一动也不动。

既不消失也不前行，所以未来就直接从那里跳过而更加突兀地时隐时现。

时间不再是一条河流。即使是，它现在也是断流了。

过去还在眼前奔流不息，但连接过去和未来的就是无休止的幻想了。

尽管一直没有什么活动打通现实的渠水，但我居然一时也乐在其中。

我想，那是因为其中有比较好的情形是可以拥有自己一个人的时间区域。

那时候其他人和外部世界的时间都固定了，而我还可以自由穿行其间。

最为美妙和神秘之处在于，那些时间的暂时停止，恰好可以凝固住所有的美。

不管是眼前的还是以前经历之中的。

比如那黄昏，比如joy的单纯，vivian的身体。

这样的时刻，我才可以仔细又从容不迫地欣赏。

所有的美好，不应该就是存留在这样的回忆里面吗？

我一直以为能够回忆起来的事物才是真正的回忆，可以和冰冷的现实分庭抗礼。

但回忆如果太过泛滥，就会成为一座心灵的监狱。

我既是无法再呆在里面，却也不能远远离开。

想忘记又是顽固地忘不掉，回忆起来又是满满的不堪忍受。

在那走不出的迷宫一样的记忆，逃不掉的生活之间就是我全部的挣扎。

如此往复的纠结，痛苦又快乐着的欲罢不能。

看吧，我本是来寻找救赎。何曾想会招惹这些新的恩怨。

可以说是旧仇未报，又添新恨。

永远都是在欠着感情的债务，它像恶梦一样挥之不去。

这就是为什么我常常苦思冥想也还对这突然的爱恨，为何可以如此惊人地从天而降而百思不得其解。

哪怕我也想给这飞来的恩怨多一些详细的注脚，但就是苦于没有一点点更有力的证据。

原来它竟然是这样和我在支离破碎的时间片段中结下了不解之缘。

关于暧昧的另外一个小小的片段，就是和一个新住进来的所谓刚毕业来找工作的学生。

但不管是从年龄还是谈吐，我都看不出她的真伪。

这里的人都固执地认为我只喜欢学生，有意无意地说要替我介绍学生做女朋友。

连vivian都说这女孩家教不错，值得接触一下。还怂恿我约她一起外出吃饭。

“说不定就聊得很投机了呢。这是机会。”

她有些语重心长。

我觉得她对我真是很好，即便是伤害了她，还是不计前嫌地为我着想。

说是一起去购物中心吃饭，但其实她们所指的就是请女孩子吃饭而已。

让我有些吃惊的是，她居然还要指定去高大上的海鲜餐厅。但进去我也就只提供了港式炒饭。

在餐厅吃大餐的待遇只能给joy一样真正的女朋友。和她这样不明不白的算什么事呢？

很是沉默地吃完不知什么滋味的饭。本来说还要看电影，结果又扯到和朋友还有约会。

我对再和她看电影以及见朋友都毫无兴趣，最后买给她一个冰淇淋才终于脱身。

只是她在最后冲进一楼的花车疯抢那些打折的衣衫时，我的容忍才突破了最大的限度。

我就当自己做了一场小小的慈善，笑笑不去想她只是个骗吃喝的小无赖。

就那样转身离开，我是不会为丢下这样缺乏诚意又来历不明的女子而内疚的。

既然来了购物中心，想起附近戒指店的那位女销售员，就像老朋友一样地再次去拜访。

幸运的是她还在那里上班，也还记得我。