第九章 伤口（2 / 2）

他说「这、这怎么好意思。」

我说「你不都很好意思的吗？」

我喜欢静静地坐在很高的位置观察形形色色的路人，后来我们没有说话望着底下吵闹同学的模样。此刻应该是我最放松的时光。

回到家我还是用nokia手机传简讯给他『怎么了』

幼稚铭回简讯『没事，我无聊啊。』

跟我心想的一样答案，不满情绪喷出口「干！骗我简讯费……」

半夜我还得临时抱佛脚唸明天要考试的内容，他突然发简讯给我，幼稚铭没头没尾的打『你不也觉得无聊吗』

「神经病。」我啪地一声闔上手机，没回他。

我知道他心情不好，这么怪异举动不像平常的他，事后我还是跑去跟阿豪确认了。

如果阿豪说没事，我想应该不是什么太大不了的事。

高一我笑他矮，升上高三的时候他几乎高过我一颗头，他老是乐在调侃搓我的头，让我有种被各种打脸的厌世感。

反正欺负我能带给他满满的成就感，我想这也是属于我独特的关爱方式吧？只有我认同我欣赏的人才能够拥这项殊荣。

再讨厌谁搓我的头，也只有他，我不讨厌。

有段时间我饱受轻微的焦虑症所苦。

工作老受到质疑跟批评使得身心受创，还跟当时的男友争吵分离，也曾有过轻生的想法相当可怕，那种生病的感觉难以言语。

睡眠障碍痛哭失声不停，就连假日都在担心工作上的事，当时同事言语上的霸凌更是推倒我心中最后的稻草。

后来我转换单位结交新朋友，病情才有所好转。

仍会跟前单位的人擦身而过，听见他们的声音虽然令我作呕。没关係君子报仇十年不晚，待我心病痊癒则来日方长。

现在的好同事兼好朋友有把曾经想不开的我给拉回来不少。

同事ting正在监督我搞笑式的操作演出，问「行不行啊？」

能不能别在我身后盯着，其实我很有压力。

我说「不行。」

每次ting讲讲屁话也没打算救我的意思，我老是心里哭笑不得。

他白烂的态度，我怎么觉得似曾相似的熟悉？相处之下我会越来越在意。

也许不是喜欢，只是我很怀念。

结束在高雄的丧事跟法会之后，班长跟晓铭家人在台北租了场地办他的追思会。

我同样穿着白上衣跟黑色西装裤，将长发挽起。一进会场都是我熟悉的面孔向我打招呼。

接着映入眼帘是一幅幅掛在墙壁上的回忆照片。

投影机播放他生前最爱唱的歌跟照片。

我红了眼眶。

抬头一看是那张他的手搭在我肩上的灿烂笑脸，以及我一副厌世不看镜头的臭脸。

回想那天的悸动，触及相本的手微微颤抖。

『我才没有喜欢你，少在那自恋了。』

不曾想承认喜欢，可我越是想保持距离他就越靠近我，明明知道他喜欢的人不会是我。

他还在的时后，老逼自己要表现的不以为意，而当彼此都有了男女朋友的时候也是。明明在意的不得了。

好多次的其中一场同学会，有些醉的我对好姊妹们说：「都大学了交个男朋友还不错玩啊」

我不知道他单身好阵子。听到阿豪正想讲这条八卦，我馀光看了身旁当事者一眼，他还能笑笑的跟着起鬨。我不爽地拿起桌上的酒直接灌，他皱眉地想拿走我桌上半罐的酒「喝那么快要死喔？」

「管我那么多干嘛！你又不是…」我停顿发现差点说错话地再度匆匆离开包厢，摀着嘴跑到外头的洗手间。

「我在干麻啊？疯了。」我又晕又哭的坐在厕所间里整理思绪。

看着镜子里的自己说「丑死了。」

同学、朋友知道我很不能喝、身体受不住便会开始各种阻止。

景如相机说「来拍合照啦！」

手机按下去的那一刻我还紧抓着晓铭手臂不放，嘟嚷着不看镜头「我才没有喜欢你，少在那自恋了！」

晓铭求饶着「……好好好，阿豪快来救我啊啊啊」

追思会上我找他母亲、姐姐说了几句话，他母亲比上次见面消瘦许多，苏阿姨总是很客气地感谢我们拨空前来，因为有很多高雄无法到的亲朋好友都会来这场追思会。

我说「阿姨多保重身体，晓铭很孝顺的。」

阿姨说「我就是以前忙于工作不晓得儿子的朋友这么多。」

我说「没事的，有他在的地方总是热热闹闹的，他跟阿豪都是我们班的中心人物，很照顾我们，真得很感谢。」

阿姨欣慰「阿豪早就是我儿子了。」

听说晓铭的兄弟怕阿姨一人在家孤单，时常一下班就跑去晓铭家串门子。

那天我跟姊姊交换联络方式，她跟我说「晓铭的脸书还是会留着给大家想念，我会经营下去。」

我笑着「大家都说他只是去很遥远地方旅行了。」

苏姊姊既温柔又很好相处，我们聊了好多话，说了好多关于他的事。

最后我问姊姊「姊姊，这朵百合花我可以留在这里吗？」

姊姊说「可以啊」

「谢谢。」我靦腆微笑着。