番外(1 / 2)

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林以桥和林以鹿看起来差 不多。

刺头的性格,顽强不屈,谁欺负她就给谁打一记勾拳,在长满荆棘的苦难中就算舔乾净自己的血都不甘心渴死的那种。

后来我又发现,她们又很不一样。

比如林以鹿,生性温和,所以不容易激发那种要命的倔强性格,但是林以桥,她完完全全就是那种,彷彿不着掩饰的对着你说,喏,我就这样,不要招惹我。

以至于我招惹了之后,也弄不懂她是个怎么样的人。

林以鹿是我见过最像女孩子的女孩子。

那种穿着长裙子,走起来的时候裙摆带风,永远都是文文静静的,见到我的时候只是顿了一下,又快步错开。

擦过我肩膀的时候,她长至腰际的青丝微微贴滑过我的面颊,像是一把温柔刀。刺的人痒,然后吃疼。

后来我再次见到她,是在学校那个修剪的破破烂烂的长荫道上,我在这头,她在那一头,拿着列夫托尔斯泰的一本红皮书,笑着看着我。

我本来想走开的,但是她竟然伸出手对我说:“同学,我们见过。”

是见过。在教室走廊里抬头不见低头见的见过,在食堂熙熙攘攘的人群里见过,在集会上发言台上台下的见过,在图书馆偶尔隔着书架的见过。

很普通的见过,印象深刻,但不在意。

我把手伸过去,看着她的眼睛:“易烊千璽。”

她的眼睛跟我不一样,是那种很黑的眼色,纯净的黑色,偶尔倒影着我身着白色校服的样子。

“林以鹿。”

“哪个林哪个以哪个鹿?”我突然感觉这么问似乎有点奇怪,不知道为什么装作不在意地向四周看去。

她没答话,后来向长荫道的尽头走去,声音不远不近地传过来:“林以鹿的林以鹿。”

那时秋意正浓,树上的叶子黄了三分之二,掉下来铺在路面上,她从枯了的树叶上提着裙摆小心地拿着书走过去,带着碎叶的卡拉卡拉声。

跟林以鹿在一起是我没有想到的事情。

那时经纪人千叮万嘱让我不要玩火烧身,我耳朵起茧,木訥地答应了。

但是那知道爱情来的太快就像龙捲风,把我吹得找不着北,晕头转向地奔波在那段青涩不懂事的岁月里,抓住了林以鹿轻柔的裙摆。

后来很久以后我看着林以桥的那双跟林以鹿很像的黑眼睛,我又觉得我回到了那个不太好回忆的十八岁,觉得林以鹿和林以桥重影在一起,晃头清醒时,苦笑着觉得自己真是幼稚。

世界上哪有一样的人。时光可以復制的话,那就见了鬼了。

我后来经常问自己,你是真的恨林以桥,还是为了恨她而恨她?

结果没答案。

那天我起的很早去跳舞,本来想安安静静的跳完然后再去安安静静的吃个抄手。但是有个女孩子却猫着腰窝在那个角落,抱着一个书包眼睛发光地看着我。

我装作不知道,微微地撇了一下嘴继续跳。跳完之后我本来想走出去了,但是她竟然那么傻的鼓掌,还拍的特别响,搞得我有点尷尬。

后来我问她叫什么名字,她说出林以桥这个名字的时候,我整个人像是掉进了一个吸盘一样的漩涡。

一隻手把回忆往我脑子里塞,太阳穴涨涨的快要裂开。

我抑制住我的急切,问她:“哪个林哪个以哪个桥?”

她说:“林以桥的林以桥。”

当时的空调开的太大了,汗水变成冷汗极不舒服的粘在身上,刺的人微微发抖。

我心里面很清楚的对自己说,完了。

我搞不清自己是怎么想的。我把我自己内心深处噩梦根源的愧疚感当做理由,突然肆意地想,林以鹿,我来帮你。

所以当林以桥因我无意有意滑过她腰际而脸红的时候,她听到我答应她去烤串而激动的跳起来的时候,她一定没看见我脸上是带着嘲讽的笑的。

世界上蠢女人真是不少啊。

那天我其实没有喝醉。

我心里说,我试探一下,就试探一下。

我装作醉的不省人事,趴在她柔软的背上玩她的头发。我们俩衣服贴着衣服,但是我感觉她的体温已经穿过我那层薄薄的布料鑽进了我的毛孔,烫的浑身炽热。

我有那么一瞬间觉得,要不就算了吧。可是晚风来的很及时,把我吹得很清醒。

我有意问她,说,小鹿去哪儿了。

她没什么反应,把头低下去嗯 了一声,考虑了一下说,她马上回来了。

我当时心里很凉,我想林以桥是怎么说出那句话的。装傻也装的像一点吧。

林以鹿怎么可能回来。

后来她可能真是反射弧太长了,到家的时候发起了酒疯,直接一个相扑吐在我身上了,抱着头大声指着我说:“傻逼,我怎么知道你小鹿什么时候回来啊!”

“我太想她了,我还想问你她什么时候回来呢!”她一把鼻涕一把眼泪,坐在地板上大喊大叫。

我背过身去换衣服,她叫起来骂我流氓。

我抱着衣服扔进洗衣机,走过去把她放在床上掖好她的被子,刚想出门转动把手,她迷迷糊糊带着哽咽的声音从身后传来:“我也希望啊。”

我当时握着冰冷的门把手握了很久,手心指尖都是寒意,通过我手腕上细枝末节的静脉传送到右心房。

我当时以为,林以桥就是个懵懵懂懂的小孩子,可能没什么太过分的思想。

以至于我想度过风波的时候,就想都没想自私地对她说,做我女朋友吧。

我还没把“帮我度过风波”这句话说出口,她就眉眼带笑神情坚毅,说好。

我以为她不明白,她没有喜怒哀乐,她当我女朋友是她一辈子的幸运。

后来我才发现,自己真的是个傻逼。

我和她都在逼自己。

我逼着自己去伤害一个本来不想伤害的人,她逼着自己去体谅一个她本来不该喜欢的人。

她问我我喜不喜欢她的时候,我不知道该怎么回答。

应该怎么回答呢?

我本来又想骗骗她,说喜欢啊,喜欢得不得了。

但是我看着她红扑扑的脸和瞇着的眼睛,我突然就说不出口。

我突然觉得我不太想骗她。

后来看到车窗玻璃里头她泪眼朦胧抱着腿可怜兮兮的样子看着我,我突然就感觉心脏的地方有点疼。

我走在隧道里面,看着一辆辆无关的车辆从身边飞速驶过,载着喜怒哀乐的人,走过这一段短短的路,乾一些重要或无谓的事情。我对自己说,你是捨不得拥有,捨不得伤害。

我看着亮起来,又暗下去的手机屏幕,突然想起,这是林以桥消失的第十五天。

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